Вторник, 01 Марта 2011 00:00

Любовь и (или?) свобода

Автор 
Оцените материал
(4 голосов)
Любовь и (или?) свобода

Вставал ли перед вами подобный вопрос? Если да, то, скорее всего, вашим отношениям уже больше года. С окончанием учащенного сердцебиения и подобных ему штучек, относящихся к периоду влюбленности, к людям возвращается способность размышлять, критически относиться к происходящему, а так же воспоминания о былых увлечениях и интересах. Дальнейшие отношения зависят от доброй воли партнера и от того, сколько прав и свобод нужно каждому из нас.

Этот этап можно назвать - ожидания. Главная его тема – поиск компромиссов. Сама по себе свобода – вещь невероятно ценная. Однако, если говорить об отношениях, то все не так однозначно.

Во-первых,- возникает необходимость решать определенные разногласия, которые неизбежно возникают в ходе взаимодействие. Партнерам предстоит покинуть прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и осознать, что они разные. Отношения к любимому (или любимой) теперь могут принимать вид установки: “Ты стал (или стала) другим. Ты делаешь мне больно”,  “Ты не соответствуешь моим ожиданиям.” Возникают разочарование и напряжение - с одной стороны, стремление к согласию – с другой; желание близости, но при этом невозможность «достучаться» до партнера. Все чаще возникают претензии: «Ты изменяешься. Что я делаю не так? Ты должен (или должна) сделать меня счастливой» С одной стороны, сдерживать эмоции и скрывать свои мысли не стоит, т.к. они накапливаются и становятся источником постоянного напряжения. С другой, - именно в личных отношениях обиды помнятся дольше; именно близкому человеку труднее простить неосторожное слово и дать ему свободу выбора. Типичные проблемы: если один из партнеров считает, что они не всегда должны чувствовать одно и то же, то другой может чувствовать себя отвергнутым и отодвинутым на задний план. Поэтому свобода в этом плане должна быть все-таки ограничена. Конечно не темами, а тоном и конкретными выражениями. Для этого не плохо было бы выработать привычку тщательно обдумывать претензии прежде, чем высказать их. Старайтесь искать пути принятия различий друг друга. Близость, чувство сопричастности и доверие смягчают обязанности повседневных будней.

Во-вторых,- встает вопрос о том, как проводить свободное время, что бы избежать ощущения рутины. Бытует мнение, что необходимо отдыхать порознь, чтобы освежить отношения. Парадокс, но такая свобода выходного дня может привести к еще большей скуке. Образ партнера начинает ассоциироваться только с буднями, полными проблем и рутинных дел, а отдых и развлечения – с кем-то другим. Когда мы не рядом с тем, кого любим, начинаем любить того, кто рядом. Семейные психологи называют это скрытым разрывом. Такой разрыв даже опаснее, чем разрыв реальный – отношения в паре становятся угнетающими. Поэтому, несмотря на наличие своих собственных друзей и интересов, старайтесь находить как можно больше точек соприкосновения и учиться переносить, когда другой делает что-то отдельно от вас, а также учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем.

В-третьих,- финансовая свобода становится популярным принципом в последнее время. Отвергается понятие семейного бюджета - каждый зарабатывает, что может, и тратит, как хочет. Однако, желание независимости и лозунг «ни в чем не отчитываюсь» рождает ощущение недоверия. Возникают сомнения в том, что человек действительно настроен на длительные отношения, не забывайте, что исторически семья сложилась для того, чтобы объединить усилия.

В-четвертых,- некоторые пары придерживаются принципа свободы в сексе - так называемый принцип «невмешательства в личную жизнь». И даже бывают вполне счастливы. Правда к любви это, скорее всего, отношения уже не имеет.

В общем, свобода – личное дело каждого. С одной стороны, нельзя сжимать ладонь, на которой сидит бабочка. А, с другой … к вам возвращалась хоть одна отпущенная бабочка?

Прочитано 1467 раз

Комментарии  

 
+1 #1 Виталий 24.09.2012 18:57
сдесь описана не семья.а люди которые изначально думали примерно следующее:посмо трим что будет,а может это судьба....я это прочитал и вздрогнул от таких положений:1- “Ты не соответствуешь моим ожиданиям.”2- Образ партнера начинает ассоциироваться .3- каждый зарабатывает, что может, и тратит, как хочет.4 называемый принцип«невмеша тельства в личную жизнь».1.Т.е вышла замуж за барана а не лев!?или как?(хи)2.особе нно печалит слово начинает.3прико льно наверное-но тупо.а свет вода газ квартплата?или счетчик у каждого свой?.4если есть секс на стороне- это точно не семья.партнера нужно хотеть всю жизнь и после нее.и до нее.
Цитировать
 
 
+1 #2 Виталий 24.09.2012 19:01
описка получилась.след ует читать Т.е вышла замуж за барана а он не лев!
Цитировать
 
 
0 #3 Оксана Анатольевна 06.10.2013 11:22
[quote name="Виталий"] здесь описана не семья.а люди которые изначально думали примерно следующее:посмо трим что будет,а может это судьба...
К сожалению, это,зачастую, так и выглядит по причине идеализации партнера на первых порах отношений(( Что поделаешь? Семья - живой организм, постепенно развивающийся в соответствии возрастом и степенью личностного развития ее членов.
Цитировать
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить